Différence de désir sexuel dans le couple

Probablement un des sujets les plus fréquents dans la thérapie de couple en sexologie: la différence dans le désir sexuel des partenaires.

La différence dans le désir sexuel n’est pas un problème en soi. Ça devient un problème quand les partenaires vivent des émotions difficiles face à la situation. La personne qui veut moins de sexualité peut nommer se sentir jugée, abandonnée ou sous pression. La personne qui en désire plus peut nommer ressentir du rejet ou une insatisfaction. Ultimement, il faudrait utiliser la différence de désir pour construire une meilleure intimité dans la relation.

Les personnes concernées peuvent commencer à vivre du ressentiment face à l’autre et à voir sa souffrance comme la faute de l’autre. Avec le temps, ceci peut créer une distance dans la relation et là, on a un problème.

Dans un monde idéal, les couples travaillent ensemble contre leur problème au lieu de voir l’autre comme un problème (et c’est valide pour tous les problèmes de couple). Il est commun de prétendre que la personne avec un désir plus bas est celle qui devrait travailler son désir. Cependant, cette pression n’est pas une bonne solution pour raviver la flamme ou même pour se sentir écouté.e. Il n’est pas non plus recommandé de demander à la personne avec un désir plus haut de le réduire.

Alors au lieu de travailler à ce que les partenaires aient le même désir sexuel, il est favorable de voir les besoins que la sexualité viennent combler. Certain.es diront qu’ils veulent se sentir désiré.e par l’autre, ressentir une connexion ou se sentir important.e. L’objectif de la thérapie n’est donc pas d’augmenter le désir sexuel, mais bien de rétablir une satisfaction dans le couple.

Comment faire pour augmenter la satisfaction si ce n’est pas par l’augmentation de la fréquence de leur sexualité? C’est la qualité de l’intimité, de l’engagement des partenaires dans la relation, c’est de se sentir soutenu.e dans le quotidien et dans les tâches ménagères, etc. Le défi, c’est de comprendre ce dont on a besoin pour pouvoir le nommer.

Quoi faire pour gérer les insatisfactions?

1.Développer une aisance à parler de sexualité

Il est important d’ouvrir la conversation sans mettre de pression ou de jugement. La conversation devrait tourner autour du ressenti, des besoins, des préférences. Cette conversation devrait avoir lieu lorsque tout le monde est confortable, afin d’assurer un espace sécuritaire pour en parler.

2.Donner un espace d’ouverture à comprendre l’autre

Le but est de comprendre nos différences et de les accepter sans critiquer l’autre ou se mettre sur la défensive. Il est donc important d’arriver avec une attitude positive et d’intrigue. Il sera important de laisser les préjugés de côté et de déconstruire les mythes face à ce qui est perçu comme la bonne sexualité.

3.Faire des compromis

Les compromis ne devraient jamais inclure de forcer une personne à faire une activité qui ne l’intéresse pas. Les compromis peuvent être des alternatives à la sexualité qui répondent aux besoins discutés. Par exemple, avoir des moments de tendresse, qu’ils soient physiques ou non, ou faire des activités qui sortent de l’ordinaire.

4.Redéfinir la sexualité

C’est peut-être le temps d’explorer de nouvelles façons d’avoir une sexualité qui répond mieux aux besoins des partenaires. Il n’est pas nécessaire de s’en vouloir pour la sexualité du passé, les gens changent et leurs besoins aussi. Il est donc normal de vouloir redéfinir la sexualité au fil du temps, que ce soit les positions, les fantasmes, l’exploration ou même l’ambiance.

Au final, il est toujours dans le meilleur intérêt de travailler sa capacité à avoir des discussions ouvertes sur le sujet. Il est souvent observé que ce n’est pas la quantité de sexualité qui est un problème, mais bien la qualité de l’intimité. Si vous vous questionnez toujours sur des techniques pour améliorer la satisfaction de votre intimité avec votre partenaire, venez en séance pour en parler dans un espace sans jugement.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/sexual-intelligence/201808/when-partners-cant-agree-how-much-sex-have

https://www.medicalnewstoday.com/articles/mismatched-sex-drives#management-techniques