On se chicane tout le temps
Quand un couple se chicane, c’est souvent pour les mêmes raisons qui reviennent. Ça peut devenir fâchant d’avoir l’impression de se répéter et que rien change, alors on fait quoi?
Un point important pour commencer, c’est de savoir comment on se sent, pour bien le nommer. Savoir comment on se sent est nu bon indicateur de nos besoins. Pour arriver à reconnaître nos besoins, il est pertinent de prendre du recul, un temps ‘‘off’’ pour arriver à se calmer et mieux réfléchir.
Lorsqu’on est fâché.e ou activé.e, il devient difficile de bien s’exprimer, d’avoir une écoute active et d’avoir une bonne mémoire.
Ensuite, il est important d’éviter de prendre une position dommageable pour la communication tel que les Quatre Chevaliers de l’apocalypse.
Lorsque c’est le temps de revenir sur le conflit, il est pratique d’avoir un plan, même si ça peut paraître robotique, ce plan peut aider à se centrer.
Voici certaines étapes à entreprendre après un conflit:
Exprimez comment vous vous êtes senti.e durant le conflit. Ne prenez pas cette étape pour expliquer pourquoi, mais bien comment.
Expliquez votre propre réalité de la situation. Prenez le temps d’écouter comment l’autre l’a vécu et essayez de vous mettre à sa place. Le but n’est pas de voir qui a raison, mais bien de se sentir compris ou comprise. Toutes les versions sont valides, c’est pourquoi il faut prendre le temps de les expliquer. Ce n’est pas parce que vous comprenez ce que l’autre personne a vécu que vous devez lui donnez raison, vous faites simplement preuve de compréhension et d’ouverture face à l’autre.
Repérez vos déclencheurs. Est-il possible que vous aillez vécu une situation similaire dans le passé? Vous avez peut-être des besoins qui ne sont pas comblés et cette situation les a mis de l’avant. Prenez le temps de les nommer pour voir comment certaines situations ont plus d’impacts que d’autres.
Considérez votre part de responsabilité dans le conflit. Vous avez toujours un rôle à jouer. Le nommer permet à l’autre de voir que vous êtes investi dans la situation. Ceci vous permet aussi de voir votre pouvoir dans un conflit. Peut-être que vous étiez stressé.e durant la journée et que votre réaction était plus grande qu’à l’habitude. Prenez le temps de vous excuser pour votre part de responsabilité. Si votre partenaire n’accepte pas vos excuses, travaillez ensemble à trouver une façon de réparer ce qui est brisé.
Faites un plan pour la prochaine fois. Comme les conflits sont souvent les mêmes, essayez de trouver une façon de l’aborder la prochaine fois. N’oubliez pas de respecter vos besoins et vos limites, concentrez-vous plutôt sur quoi vous êtes flexibles.
Prenez comme exemple un couple qui se chicane sur le ménage. La première personne ressent le besoin d’avoir un environnement propre et la deuxième personne a de la difficulté à entretenir son environnement. Est-il possible de rendre certaines tâches plus faciles? Serait-il possible de mettre un panier de linge sal là où le linge traîne toujours?
Vous avez l’impression de déjà faire ces étapes, mais que ça ne fonctionne pas? Peut-être qu’ils vous manque quelques étapes ou que vous ne voyez pas la pertinence de celles-ci. Évidemment, il n’y a pas qu’une seule façon de régler les conflits.
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Benson, K. (2019, 9 janvier). How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship. The Gottman Institute. https://www.gottman.com/blog/how-we-used-the-aftermath-of-a-fight-to-repair-our-relationship/